MICKEY MOUSES I

MICKEY MOUSES

(PART I)

Story by Gustáv Murín

Petit garçon, j'aimais beaucoup m'amuser a dessiner toutes sortes de Mickey Mouse. Mais avoir ce genre de famille de Mickeys dans la maison de campagne est loin d'etre un délice. Avec le temps, on s'habitue a ce qu'ils dévorent les provisions ( et surtout a ce qu'ils détruisent plus qu'ils ne consomment). Vous vous dites, pauvre souris, elle ne tire pas grande chose de la vie, alors au moins qu'elle profite de ce petit festin. C'est ce que vous vous diriez si vous étiez un défenseur de la nature, de surcroit des animaux. Le "de surcroit" est important car l'activité des défensseurs fanatiques des animaux a tres peu en commun avec la nature. C'est pourquoi je pense qu'ils devraient etre plus conséquents et protéger aussi les souris ( il paraît qu'ils protegent déja les moustiques). Ils devraient surtout protéger les souris de notre maison de campagne et ce en les emportant chez eux. Chaque spécimen de cette bestiole parasite a en effet une terrible habitude qu'avec le temps il ne fait que trop connaître. Cela peut en effet vous faire tourner en bourrique si en revenant dans le chalet au printemps vous y découvrez dans vos draps une souris reposant élegamment sur ses omoplates, caxchée jusqu'au menton et tout simplement crevée. Et je ne parle meme pas de ses amies qui ont complétement mouillé la couette en pissant lors de la levée du corps en pleurant sa disparition.

Nous avons utilisé contre les souris toutes les armes disponibles, autorisées ou interdites. Mais il est vrai que le passage a tabac d'une famille de souris occasionnera la venue d'une autre famille dans les lieux devenus vacants, comme si cela avait été écrit dans le journal local d'annonces pour souris.

La souris domestique tient son appellation officielle du fait qu'elle s'installe chez vous et qu'au début, vous essayez de vous y faire. Ensuite vous recevez de la visite ce qui veut dire que meme la souris domestique doit partir.

Nous avons le plus crié autour de la souris lors de la premiere visite d'une famille d'amis de Prague.

Invités dans la maison, souris hors de la maison.Du moins, c'est comme cela que nous l'imaginions. Le combat était avant tout psychologique car nous n'y étions absolument pas préparés, surtout d'un point de vue psychique. Au désespoir, j'ai pris ce qu'il m'est venu sous la main; une boîte rouillée de granules empoisonnées qui se trouvait dans le débaras. Les souris dévoraient les granules comme des framboises et encore il y en avit peu. Je dois avouer que ce fut encore pire avec la deuxieme dose de muort-aux-rats (déja achetée). Les souris l'avaient mangée alors que le paquet se trouvait encore sur l'étagere, avant que je n'ai eu le temps d'ouvrir le sachet et de l'utiliser. Nous avons du prendre conscience de leur appétit puisque l'hiver venu, ils consommaient déja couramment la moitié de nos réserves de savon. Il était clair que la situation exigeait une solution immédiate.

Dans la famille d'invités, il y avait aussi un petit Filip de six ans. Le fait que les souris poursuivent ce fragile enfant de la ville nous apparut a tous comme la preuve de notre impuissance. A ce moment la (comme toujours d'ailleurs) notre voisin L'ubos de Havirov est intervenu et pour résoudre le probleme (comme toujours d'ailleurs), il s'est servi de la toute derniere trouvaille de la technique : une sirene anti-souris a ultra-sons. Une sirene anti-souris a ultra-sons est une petite chose blanche avec une prise de courant. Aujourd'hui encore je n'ai pas compris comment marchait cet appareil. Soit les souris l'avaient pris pour l'équipement d'un nouveau type de discotheque et dansaient sur l'ultra-son dans leurs trous (et ne dérangeaient donc pas les invités dans leur sommeil) ou alors, l'ultra-son endormait efficacement les parents a bout de nerfs a force de guetter l'attaque des souris sur leur enfant. En bref, les rapports d'activité nocturne des souris étaient au plus bas. Les conséquences de leurs actes : des trous rongés dans du beurre ou des sachets de soupe en aluminium étaient les memes qu'avant. C'est alors que le chef de la famille invitée se résolut a mettre en oeuvre une tres efficace guerre psychologique. La guerre psychologique a, comme nous le savons, des effets sur le psychisme et puisque nous ne pouvions pas agir sur celui des souris, le cher pere s'attaqua au psychisme de son propre enfant.

Il passa un accord avec son petit Filip. Si ce jeune homme prometteur trouve une souris quelque part et (attention, c'est la qu'intervient la psychologie!) lui croque la tete, il aura comme récompense une prime d'objectif de 10 euros. C'est la que l'on voit a quel point un parent doit etre prudent avant de faire un pari avec sa propre progéniture.

Le petit Filip aurait facilement rempli la premiere condition, mais nous avons tous unanimement douté qu'il puisse croquer la tete ( en terme spécialisé "décapiter") d'une souris vivante et comme cela s'avéra, cette partie de l'accord n'a heureusement pas été honorée malgre la détermination du jeune chasseur. C'est pour cela que jusqu'a aujourd'hui nous avons dans notre maison de campagne des panneaux de signalisation Défense d'entrer peints par la petite main de Filip avec l'inscription "Attention, souris dangereuses !"

A peine les invités partis, je me suis résolu a mener un véritable combat d'extermination et j'achetai quatre pieges a souris. Je les plaçai chaque nuit et chaque nuit ils se refermaient infailliblement. Nos chers enfants se réjouissaient d'avance du rituel matinal immuable, a savoir, des funérailles des souris mortes au combat.

Grâce a cela nous avons installé sur la prairie voisine un cimetiere pour souris tout a fait approprié. La partie semblait gagnée mais une nuit l'esprit des souris s'insinua jusqu'a la cuisine ou nous dormons. J'étais persuadé que ça ne pouvait pas etre une souris puisque j'avais auparavant inspecté tous les interstices du plancher et m'étais assuré que meme une femelle moustique en cloque ne pourrait passer par la.

L'esprit des souris bruissait sans cesse dans le carton contenant du papier d'allumage. C'était une véritable provocation en duel. Je réveillai ma chere épouse Janina et l'invitai a m'assister dans ce safari souricier. L'esprit des souris se révéla etre en fait un souriceau et je me résolus (étant donné l'âge et l'occasion didactique de montrer cette créature aux enfants) a le prendre en chasse. Comme le sait bien ma bonne épouse Janina, une telle décision met d'habitude toute notre famille en état d'alerte.

La mobilisation accélérée de la parentele fonctionne suivant le systeme du "donne - pose- tiens" alors que pour ma part je me réfugie dans une tranquille immobilité sur le poste de commandement et je donne des ordres.

Mais cette fois-ci je décidai de mettre la main a la pâte. La petite souris dans sa betise s'était fourrée dans le repli de l' emballage transparent d'un quelconque jouet de nos rejetons. Il suffisait de placer l'orifice de l'emballage contre le carton et de le faire glisser doucement jusqu'au bord ce qui devait avoir comme effet de faire tomber la petite souris dans un bocal en verre préparé a l'avance.

Ma bonne épouse n'avait qu'une petite tâche, celle de "seulement" tenir ce bocal et de le refermer a temps. L'opération s'est déroulée comme prévu, jusqu'a l'ultime étape. La souris est tombée dans le bocal mais elle n'a pas pu profiter de sa prison d'honneur.

Au lieu de mettre fin aux tentatives d'évasion de la souris en refermant rapidement le bocal, Janina ne faisait que gémir doucement (car a la différence de la souris, elle faisait attention aux enfants qui dormaient) et le temps qu'elle s'arrete, la souris n'était plus la. Le temps de se jeter un regard réprobateur (vous connaissez sans doute ces regards entre époux qui additionnent les fautes commises par l'autre au cours de la derniere décennie), nous avons entendu retentir a travers le mur le petit claquement du piege posé dans le cellier. C'était la fin de l'esprit souricier. Mais il faut ajouter que nos enfants devaient encore avoir l'occasion de voir la souris domestique en vrai.

(to be continued)